Läski yhä hengissä

Mun elämä on täyttä paskaa. Mä syön liikaa, enemmän kun pitkään aikaan. Mua hävettää kattoo itteeni peilistä ja vielä enemmän mua hävettää antaa muiden kattoo mun kroppaa ja syömistä.
Tänään mun "syömishäiriöiseen" ruokavalioon on kuulunu mm. 2 ruisleipää ja sämpylä juustolla ja voilla, pakastepitsa, suklaapatukka, suklaa pupu, 3 pientä suklaamunaa ja 6 karkkia. Eikä tää koske vaan yhtä päivää..
Mussa ei oo enää mitään mikä muistuttaa syömishäiriöstä, kaikki luut on painautunu läskien alle piiloon ja paino on noussut 43,9 kilosta 47,7 kiloon.
Oon niin syvällä tässä syömiskierteessä etten edes tiiä miten pääsen takasin ihanan sh:n pariin. Mä haluan olla edelleen laiha mutten osaa enää laihduttaa.
En halua elää läskinä, en enää ikinä uudestaan..

Voiko ihminen olla näin epätoivoinen ?

Mulla on menny taas niin huonosti. Paino on noussu abiristeilyn jälkee lähemmäs neljä kiloo ja koko ajan tekee vaan mieli syödä. Mä haluun edelleen painaa 35 kiloo, mut mä en vaa pysty olee erossa ruuasta.

Yritän jälleen reittiä missä aita on matalin, tai missä sitä aitaa ei oo ollenkaan. Olisin halunnu hakee laksoja, mut apteekki oli kii, joten oli pakko keksii jotai. Menin syömään hammastahnaa, kahvin- ja teenpuruja ja 2 valkosipulinkynttä vaan ja ainoostaan sen takii, et saisin oksennustaudin enkä vois yksinkertaisesti syödä. Saa nähä toimiiko, veikkaan ettei..

Ana auta mut eroon ruuasta, mä pyydän. Tää lihoominen tappaa mut! Mä en enää jaksa olla läski. Haluun olla se tyttö, se jota katsotaan halventavasti, kun se siirtää ruokaa lautaselta roskiin syömättä mitään. Se tyttö, joka joutuu nenämahaletkuun, vaan koska osaa hillitä itsensä ja tietää mitä haluaa. Se joka tietää miksi laihuus on niin ihanaa! Mä haluan olla se, mutta en osaa!

Lihava tyttö

Kuinka pahalta se tuntuukaan. Mun blogia oli haettu tolla nimellä. No mut sehän mä oon, lihava tyttö.

Minä läski

Täällä on hieman hiljaiseloa, mutta mä olen hengissä. Tai en ole, oon kuollu sisäisesti. Mä vaan syön, eilen söin suklaata liikaa ja leipää. Tänään synöny salaattia ja hedelmiä. Mä olen läski ja tuun aina olemaan. Painokin heittelee 45 ja 43 välissä. Tää on ihan hirveetä, haluisin niin kovasti painaa 40, mutta en kai tarpeeks ku syön. Hyi läski minä :(

Ruoka, vihollinen..

Oon mun E:n luona. Istun pöydän ääressä. Mua ympäröi pussi pipareita, karkkipussi, suklaarasia, sipsipussi, toinen karkkipussi ja toinen suklaarasia. Äiti soittaa, tuu kotiin syömään oon tehny ruokaa ja joulutorttuja. Mitä minä syömishäiriöinen teen. Kuolaan herkkujen perään paaston seurauksena, raiskaan itseäni mielessä kuinka en saa syödä enkä edes ajatella ruokaa ja lapioin kuin hullu "vain" 150 kalorista maitorahkaa suuhuni. Sormet ristissä toivoen, että nälkä lähtee ja ettei vaaka hyökkää kimppuuni huomenna.

Elämä on niin vaikeeta. Mä himoitsen herkkuja liikaa vaikka niiden pitäis olla mun pahin pelko. Ei mä en syö niitä! Mä en saa!

Huono bloggaaja..

Mun blogi on elänyt tosi kauan hiljaiseloa, koska oon ollu E:n kanssa joka päivä niin en oo voinu kirjoittaa. Myös mä oon elänyt hiljaiseloa, en tiedä oonko mä elossa . Henkisesti mua ei enää oo mut en vaan voi irtautua mun ruumiista vaikka kuinka haluisin.
Mun syömiset on mennyt niin ja näin.. välillä mulla on oikeesti ihan jees päiviä vaikka kalorit hipoo 700, mut silti mä ahmin kuten tänään. Heti aamusta kun jäin kotia yksin, juoksin jää kaapille syömään. Et sä ole mikään oikea anorektikko! Ei sulla ole mitään syömishäiriötä!

Yritin oksentaa muttei se onnistunu. En tajua miks oon näin huono. Paino oli muutama päivä sitten vaatteet päällä 44,7 enkä mä todellakaan sais syödä jos haluun joskus painaa 35kg. Auttakaa mua. Tsempatkaa mua niin et saisin mun motivaation takas ja voisin jatkaa mun elämää sit kun todellakin vaaka näyttää mun tavoitepainon. Ei 35,5 vaan tasan 35 <3

Kuulumisia

Torstai: paasto
Perjantai: 390kcal
Lauantai: 380kcal, ahmiskohtaus ja oksennus

Kahdessa päivässä mun paino putos 47:stä 44,8kg, mutta sitten mä taas jälleen kolmantena hyvänä päivänä ahmin. Mikä mulla on kun haluan laihtua, mutta joka kolmas päivä mun on ihan pakko ahmia :/ mä haluan olla laiha, ihan oikeesti haluan. Tää kaikki on vaan niin helvetin vaikeeta. Tekee niin mieli viiltää, mutten voi kun lupasin E:lle etten enää tee niin. Mä oon hirviö, mun päässä asuu hirviö joka sanoo että syö enkä mä pärjää sille enää. Ana auta mua, sä oot se joka voi sanoa sille hirviölle vastaan !! Ana anna mun kuolla laihuuteen ja nopeesti !!