Ruoka, vihollinen..

Oon mun E:n luona. Istun pöydän ääressä. Mua ympäröi pussi pipareita, karkkipussi, suklaarasia, sipsipussi, toinen karkkipussi ja toinen suklaarasia. Äiti soittaa, tuu kotiin syömään oon tehny ruokaa ja joulutorttuja. Mitä minä syömishäiriöinen teen. Kuolaan herkkujen perään paaston seurauksena, raiskaan itseäni mielessä kuinka en saa syödä enkä edes ajatella ruokaa ja lapioin kuin hullu "vain" 150 kalorista maitorahkaa suuhuni. Sormet ristissä toivoen, että nälkä lähtee ja ettei vaaka hyökkää kimppuuni huomenna.

Elämä on niin vaikeeta. Mä himoitsen herkkuja liikaa vaikka niiden pitäis olla mun pahin pelko. Ei mä en syö niitä! Mä en saa!

Huono bloggaaja..

Mun blogi on elänyt tosi kauan hiljaiseloa, koska oon ollu E:n kanssa joka päivä niin en oo voinu kirjoittaa. Myös mä oon elänyt hiljaiseloa, en tiedä oonko mä elossa . Henkisesti mua ei enää oo mut en vaan voi irtautua mun ruumiista vaikka kuinka haluisin.
Mun syömiset on mennyt niin ja näin.. välillä mulla on oikeesti ihan jees päiviä vaikka kalorit hipoo 700, mut silti mä ahmin kuten tänään. Heti aamusta kun jäin kotia yksin, juoksin jää kaapille syömään. Et sä ole mikään oikea anorektikko! Ei sulla ole mitään syömishäiriötä!

Yritin oksentaa muttei se onnistunu. En tajua miks oon näin huono. Paino oli muutama päivä sitten vaatteet päällä 44,7 enkä mä todellakaan sais syödä jos haluun joskus painaa 35kg. Auttakaa mua. Tsempatkaa mua niin et saisin mun motivaation takas ja voisin jatkaa mun elämää sit kun todellakin vaaka näyttää mun tavoitepainon. Ei 35,5 vaan tasan 35 <3

Kuulumisia

Torstai: paasto
Perjantai: 390kcal
Lauantai: 380kcal, ahmiskohtaus ja oksennus

Kahdessa päivässä mun paino putos 47:stä 44,8kg, mutta sitten mä taas jälleen kolmantena hyvänä päivänä ahmin. Mikä mulla on kun haluan laihtua, mutta joka kolmas päivä mun on ihan pakko ahmia :/ mä haluan olla laiha, ihan oikeesti haluan. Tää kaikki on vaan niin helvetin vaikeeta. Tekee niin mieli viiltää, mutten voi kun lupasin E:lle etten enää tee niin. Mä oon hirviö, mun päässä asuu hirviö joka sanoo että syö enkä mä pärjää sille enää. Ana auta mua, sä oot se joka voi sanoa sille hirviölle vastaan !! Ana anna mun kuolla laihuuteen ja nopeesti !!

Läski, fat, fett, rasv

Mä en oo pitkään aikaan ostanu mun turvaruokia, vaan oon syöny kotona. Kotona on aina kaikkee rasvasta tai kaloripitosta ruokaa ja kyllä, mä syön sitä ihan innolla. Joka ilta löydän itteni joko vessasta, kun muut on nukkumassa, tai suihkun lattialta makaamassa. Mä oksennan, oksennan niin paljon kun ulos saan, mutta aina sinne jää jotain, jotain mikä ei ole mun keholle hyväksi. Mä itken, haluan viiltää ja kuolla. Mä en jaksa enää.

Koulussa menossa lukion viimeinen vuos ja ensimmäiset kirjoitukset on keväällä. Oon jo miettiny, että lopetanko "laihduttamisen" kokonaan vai antaisinko vaan koulun mennä huonosti. Mutta mä en halua lopettaa, oon jopa laskenu tavoitepainon 35 koska sillon mun BMI ois alle 15. Mä haluan nähä sen päivän, mutta mun itsekuri on kadonnu. Mä en tiedä kuinka nousisin täältä taas laihdutuksen huipulle niin, että mäkin saisin tuloksia. Oon lihonnu yli kolme kiloa muutamassa viikossa ja jokainen kilo on jo kerran laihdutettu pois. Silti mä haalin ruokaa ja lihotan itseäni vielä lisää.

Auttakaa mua höyhenet, mitä mun pitäis tehdä ? Miten saan itteni takas ruotuun ?! Pitääkö mun vaan kirjoittaa muille kirjeet ja kadota tästä maailmasta ? Se tuntuu ainoalta oikeelta vaihtoehdolta.

Haluan näyttää tältä <3

Täydellinen maha <3

Näin munkin pitäis syödä, mutten osaa enää..

Don't even try to discover excuses.

41 tuntia syömättä, rakkaan ihmisen hautajaiset, hetkellinen onnistuminen ja pilvilinnoista romahtaminen. Tästä mun päivä on koostunu.

Eilinen paasto meni tosi hyvin ja tää aamu meni myös kivuttomasti. Oon aina ollut tunnesyöjä, joten hautajaiset laulaa mun päässä ahmimisen käyntiin. Ääh, mulla on niin syyllinen olo enkä jaksais mennä edes oksentaa, haluun kuolla... Pakko mennä, mulla ei ole vaihtoehtoja...

Ei näin

Mulla on menny tosi huonosti!! Oon ahminu viimeiset kolme viikkoa vähintään. Nyt oon kyl pyrkiny oksentamaan joka ilta mut ei se auta kun työnnän kokoajan suklaata ja pitsaa ja kaikkee rasvasta ja kaloripitosta ruokaa mun suuhun.

Mä oikeesti haluan laihtua, oikeesti, mutta mun itsekuri on kadonnu täysin. Mä voisin syödä itteni hengiltä, eikä mistään kontrollista oo tietookaan. Mun olis pakko tsempata et mahun mun mekkoon mikä pitäs vetää päälle viikonloppuna. Kaikenlisäks sen mekon pitäis vielä näyttää hyvälle mun päällä, mut ei.

En tiedä, mun on pakko repiä itsekuria jostain. Se on niin epäreilua kun muut voi syödä mitä haluaa lihoomatta, mut mun ei tarvii kun ajatella ruokaa niin heti tulee kaks kiloo lisää. Enkä edes tiedä paljon mä painan nykyään, mut sen mä tiedän että oon lihonnu aivan helvetisti. Mä en kestä..

Are you kidding me ?

Minä suuri läski itsetuhoinen turvonnut sika...

Sen mökkiviikonlopun jälkeen mä oon pilannu mun elämän totaalisesti. Oon ahminu kaksi Vitun viikkoa putkeen ja painan tällä hetkellä 47 kiloa !! Mä en voi olla tosissani !! Vielä kaks viikkoo sitten painoin 43,9. Miks, miks mä syön ?!

Mä en kestä, mä en selviä. Miten helvetissä saan tän läskin pois ja nopeesti? Miten helvetissä mä saan mun itsekurin ja motivaation laihduttamiseen takaisin? Onko ana hylänny mut ja onko musta tullut mun pahin painajainen ? Mä haluan mun anan takas. Mä haluan mun kylkiluut, mun lonkkaluut, mun solisluut, mä haluan mun kaikki luut takas näkyviin. Mä haluan painaa alle 40, mä en halua olla läski enää, mä en kestä ! Musta ei vaan oo enää mihinkään, pakko yrittää vaan että edes joskus pääsisin 40 alle, se on mun elämän tarkoitus, olla laiha.

Keep trying

Yritin pelastaa tän päivän mokailut ja kävin oksentamassa. Sain painon 44,9kg enkä kyllä saanu kaikkia ulos. Illalla läskiahdistus ja poikaystävän töppäilyt sai mut taas tarttumaan terään pitkästä aikaa. En muistanu et se helpottaa oloo noin paljon ! Jotenkin vapauttava tunne ku sain tehdä niin taas pitkästä aikaa ja hyvällä syyllä.

Mut nyt mun täytyy painua nukkumaan, huomenna alkaa lihaskuntotreenit, mä haluan laihtua ja oon laiska lähtee lenkille niin pakko edes jotain tehdä!

Tunnesyöjä

Mulla oli tänään todella huono päivä. En ollu käyny vaa'alla vähään aikaan ja tänään se näytti 44,5kg, hermostuin ja marssin syömään (mikä logiikka?! Tyhmä, läski lehmä). Vasta syömisen jälkeen tajusi että eihän se nyt niin paljon ole ja huomenna paino olis saattanu olla jo alle 44...

Menin uudestaan vaa'alle syömisen jälkeen ja tajusin et olin syöny 2,4 KILON edestä hiilareita!! Karjalanpiirakkaa, leipää, makaroonia, pullaa... NE KALORIT LÄSKI, NE KALORIT! tota menoo et laihdu ikinä!!

En jaksanu mennä oksentamaan kun oon niin monesti meinannu jäädä kiinni niin otin sitten 40 tippaa laxoberonia vaikka maksimi päiväannostus on 20 tippaa. Toivottavasti se auttais edes vähän. Ei se auta, kun se ruoka menee suolistoon niin se imeytyy läskiksi, ei ne laksat mitään auta, sun täytyis oksentaa...

Pohdintoja

Mulla on mennyt tosi huonosti sen meidän mökki viikonlopun jälkeen. Viikkoon on sisältynyt yks paasto päivä ja yks hyväpäivä. Ainoostaan kahesti oon oksentanu enkä kummallakaan kerralla saanut kokonaan tyhjennettyä. Jotenkin kaikki tuntuu niin sekavalta. Mä haluan olla laiha (sairaalloisen laiha), haluan et joudun pakkoruokintaan, haluan olla niin laiha, että pääsen osastolle, mutta toisaalta mulla ei oo minkäänlaista motivaatiota enää. Mä vaan syön ja syön, painokin on sen mukainen. Tänään päivällä se oli 44,5kg kunnes taas söin.

Katoin semmosta ohjelmaa missä kerrottiin, että ihminen ahmii kun se ei saa tarvittavia aineita ravinnosta. Eli vaikka syö kuinka paljon tahansa niin elimistö pakottaa ahmimaan, jos ei saa mitä haluaa. Ymmärsin että silloin myös ahmitaan enemmän hiilareita(?). Siitä innostuneena tilasin itelleni monivitamiineja ja kehonpuhdistajia. Tossa monivitamiinissä pitäs olla 100% kaikki tarpeellinen, katotaan josko se aittais.

Haluaisinkin kysyä onko teillä kokemusta noista tuotteista ja onko yleensäkkään vitamiinit auttanu ahmimiseen tai ootteko ollu tyytyväisiä kehonpuhdistajien lopputulokseen ?

Miks mä ?

Miks mä oletin, että selviäisin mökillä ? Miks mä join ? Miks mä söin ? Miks mä lupasin itelleni herkkupäivän ? Miks mä söin sipsiä? Miks mä söin pähkinöitä? Miks mä söin suklaata? Miks mä söin lakuja ? Miks mä söin keksejä ? Miks mä söin hapankorppuja ? Miks mä söin nuudeleita ? Miks mä en menny oksentaa? Miks ajattelin et se ois jotenki muka raskasta ?
Miks mä huusin mun kavereille ja poikaystävälle ?
MIKS MÄ OON NÄIN VITUN TYHMÄ ?!

Onneks ana rankaisee mua kun pääsen kohta vaa'alle. Löispä se mua suoraan kasvoille ja kovaa, ehkä oppisin jotain..

Viikonloppu, en tiedä selviänkö

Nyt on 46 tuntia paastoo takana ja paino oli tänään 43,9 kg. Miks nään itteni silti läskinä vaikka tavoitteeseen on 3,9 kiloo? Ajattelin laskee tavoitepainon 37, koska sillon painoindeksi ois 15<3

Ollaan menossa kaveriporukalla mökille kolmeks päiväks ja mulla on eväänä 2 nektariinia, banaani, omena, kurkku, päärynä, vitalinea ja kasvissosekeitto. Laskin, että noista tulis aina yhdelle päivälle alle 200 kcal. Toivottavasti selviän noilla, vaikka mulla on jo nyt kauhee nälkä..

Idiootti...

Aamulla paino oli 44,2kiloo. En oo ikinä painanu noin vähän ja vedinkin aamun tosi hyvin siitä motivoituneena, mut sit yhtäkkiä koko homma vaa levis käsiin. Mä olin taas jääkaapilla ja söin jotai kanaruokaa, varmaan pussillisen leipää ( kaikissa hirvee kasa voita,juustoo ja leikkelettä). Kun oikee ruoka ei enää meinannu mennä alas ni nappasin hirveen kokoisen laatikon salmiakkijäätelöä naaman etee, huoh..

Nyt maha on ihan repeemispisteessä ja en pääse edes oksentamaan. Se siitä 44 kilosta, nyt painan taas ihan huolella sen yli. Vitun vittu..

Ps. Kumpa mun jalat ois yhtä kapeet, kun mun varjolla <3

Olenko äkkipikanen ? Hätäilenkö turhaan ?

Eiliset suklaa ja ruokamätöt ei näköjään haitannu mun laihdutusta. Aamupaino oli tänään 44,9 !! Iik oon innoissani, mut toisaalta taas en, koska se on vaan -100g 45 kilosta :/

Eilen meinasin taas tarttua terään, mutta en onneks tehny sitä. Kyl mä vielä onnistun, eikö niin ? :)

What i'm done ?

55 tuntia paastoa ja sen jälkeen 59 kcal, paino 45kg. Ihan okei, vielä viis kiloo niin oon tavoitteessa :)
21 tuntia paastoa ja sen jälkeen ahmimiskohtaus, kalorit varmaan 6000.  Maha niin täynnä, että tuntuu siltä kun se repeis ja paino.... Paino varmaan lähempänä 50 ja, jos ei nyt, niin viimeistään huomenna :( aloitan sii alusta taas kerran..

Minä

Mun jalat, maha ja solisluut. Mua ei toivottavasti voi edes tunnistaa näistä, siks kuvia on leikattu mahdollisimman paljon. Eka kuva tänään otettu, loput vanhempia. Tän takia vihaan itteeni varmaan koko loppuelämäni, mutta tiedättepä ainakin miks mulla on hyväsyy sanoo itteeni läskiksi.. 

Numeroita

Ajattelin tulla teillekkin kertomaan mitä mun vaaka on tällä hetkellä näyttänyt.
Paino eilen illalla 45,3 ilman vaatteita.
Paino tänä aamuna 45,6 flanelli ja farkut päällä.

Perjantaina oon ihan yksin kun mun kaverit lähtee kaikki juomaan. Ajattelin et sillon voisin herkutella vähän, mutta ääh, en tiedä.. tuntuu et olis turhaa ostaa mitää, kun oksennan ne pois ja enhän mä halua maksaa siitä että lihoon. Vai haluanko ?? En..

Wtf

Kolme ahmimispäivää, yksi oksennuspäivä, yksi ihan ok päivä ----> paino tänään päivällä 45,5kg farkut ja toppi päällä....

Ahmatti

Eilisen ahmimiskohtauksen jälkeen on ihan "hyvä" vetää tukeva aamiainen. 2 näkkäriä, vaaleeleipä, jogurttia, päärynä, eskimojäätelö, 3 läskiä maitoo ja 6 korvapuustia. Siis KUUSI!

Oon kyllä yks luuseri..

Jos mä oon oikee

En tiedä voiko mua sanoo eläväks. Mä en oo ihminen, enkä kyllä mikään muukaan elävä olento. Mä en voi olla..

Mä oon niin läski, että pystyisin ottamaan mun mahasta tai reidestä kiinni ja leikata kaiken ylimääräsen pois. Mä oon niin läski etten mahu edes ovesta sisään. Mä oon niin läski ettei mua voi kukaan edes katsoa. Mä oon niin läski muiden laihojen joukossa ettei mun elämällä oo suuntaa. 

Odotan vaan, että vaaka näyttäis 40 kg. Tällä syömisellä se ei vaan ikinä tuu onnistuu. Mun thinspot ei tuu ikinä mahtumaan mun päälle. Siks mulla ei oo enää yhtään motivaatiota laihduttaa. En tuu ikinä painamaan 40..

Tällä hetkellä tavotteeseen on matkaa -8kg. Oon ihan varma, että mun vaaka valehtelee ja painan oikeesti varmaa lähemmäs 100 kiloo. Enkä kyllä oo tyytyväinen edes tohon 48 kiloon mikä kummittelee mun vaa'an näytössä, se on ihan liikaa.

Turha elämä

Oon kyllästyny mun elämään, huomaan kuinka oon lihonu -> en syö enää koskaan -> paastoon -> ahmin -> pari päivää pienillä kaloreilla -> jes oon laihtunu -> nälkä -> ahmin ja taas sama alusta..

Mun elämä on niin pystyyn kuollu, äskenki söin 10 leipää kaikilla kaloreilla (juusto kinkku voi yms.) Ja siihen päälle vielä 500g irtokarkki pussin, joka oli täynnä suklaata. Huono mä, en mä enää voi tehä mitään sängyssä mun poikaystävän kanssa, se vaa näkis kuinka oon lihonnu.

Mättöpäivä ja sitten paasto

Tänään oon syönyt niin paljon etten osaa ees luetella kaikkee tähän. Kaloreita tullu varmaan yli 6000 enkä saanu edes oksennettua. Siitä motivoituneena starttaa kahden päivän paasto, saa nähä kuinka onnistun.

Oon suunnitellu että joisin päivässä 2 lasia mehukeittoo (8kcal/100g), 4,5 litraa vettä ja satunnaisesti light limsaa. En tiiä vielä sallinko itelleni muutaman pitkän, mielummin en mutta jos on kamala nälkä niin ehkä sitten.

ahdistus

Tänään oon syönyt jättimäisen kanasalaatin, daimin, yhden suklaakarkin ja kaksi isoa hedelmä karkkia. Onneksi syötin edesduurimman osan salaatin kanapaloista mun poikaystävälle. Kalorit on tältäpäivältä lähelle 1000 tai vähän yli, en tiiä kun en tiiä paljonko läskiä siinä salaatissa oli.

Mulla alkanu taas sama syömiskierre, josta pääsin eroon kun kesä alko. Voi olla, että lihoon taas ihan huolella.. onneks tänään paino oli vielä 46,5kg ja haluisin et suunta ois alaspäin vielä reilusti!



Jos joku teistä pikkusista haluaa myydä mulle ylipienet thinspofarkut niin laittakaa viestiä. Tarvisin uudet :) tän hetkinen koko on 34 tai tuumakoossa 26/30 eli siitä pienempiä kokoja saa tarjota :)

Ana forgive me, don't forget me.

Minä paha syntinen pikkukakara tuhosin just puolpussia vaaleeta leipää, joidenka päällä oli tuhottomasti RASVAA! Rasvaa löyty myös letusta, jonka olin melkeen uittanut sokerissa. Onneksi siihen päälle vielä tuhottomasti jäätelöä, daimia, salaattia, riisiä hedelmäsalaattia, aprikooseja, jauhelihaa, juustoa ja tietysti KALOREITA!
Tällähetkellä mun tekis mieli toteuttaa mun itsemurhasuunnitelma loppuun asti. Enää pitäs vaan toteuttaa se, kaikki sanat läheisille on jo kirjotettu. Mut loppujen lopuks taidan päätyä syömään mielummin kun tappamaan itteni. Mutta ruoka on niin hyvää (Se ei halua sulle mitään muuta kuin pahaa! Se haluaa että sut muistetaan SINÄ lihavana tyttönä, SINÄ tyttönä, joka ei osannut sanoa ruualle ei) en pysty sanomaan sille ei. Mä jopa välttelen mun poikaystävän seuraa ettei mun tarviis selitellä sille miks mä syön. Eihän sitä kiinnosta syönkö vaiko enkö, se haluu vaan auttaa mua laihtumaan, mutta ei se oo koskaan vaatinu multa laihuutta. Oon sekava outo läski..

Hohhoijaa

Tänään aamulla vaaka näytti 45,3 kg. Olin aika pettyny, joten painelin jääkaapille ja tuhosin sieltä ruokaa taas viikon edestä. Mikä kieroutunut ajatusmaailma mulla on, jos et laihdu niin syö ? Kaikkein pahinta on etten edes oksentanut tänään, kaikki kalorit jäi mun sisälle.. huomenna paino on varmaan jotain ihan hirveetä, mutta pakko yrittää jatkaa vaan..

12.8.

Suunnitelmassa mun painon piti olla tänään 47, mutta se onkin 45,5 !! Oon niin onnellinen :) 

Tänään myös vaihtu normaali paino nimitykseksi normaalia alhaisempi paino. Huii, en uskonu että ikinä pääsen 45 kiloon, koska se oli mun alkuperäinen tavote sillon kun painoin 58 kiloo. 

Ei musta tuu ikinä laihaa

Eilen illalla painoin 47,2kg oisin ollu jo tänään huomisen tavoitteessa, mutta söin. Söin mm. Leipää, riisiä, karjalanpaistia, luhapullia, 2 korvapuustia, daimin ja milka suklaalevyn. En ymmärrä, että muten noi kaikki edes mahtuu muhun. Söin silti. 

Oli pakko kuitenkin tyhjentää suurin osa ulos ja paino oli sen jälkeen 47,9kg. Millä periaatteella mä muka saisin huomiseks -900g, että pysyisin mun aikataulussa ?! En millään. Tunnen olevani heikko, huono ja ennenkaikkea läski ihminen. Mä oon koko maailman paskin ihminen, ei mulla ole syytä elää !

Ulkoasun muutos

Päätin muuttaa blogin ulkoasua, etten sortuis syömään ja ahmimaan. Kertokaa mielipiteenne. Onhan se vähän synkkä, mutta niin on mun mielikin.

Äääh..

Tuntuu jo nyt etten selvii tosta suunnitelmasta. En tuu ikinä näkee vaa'assa numeroo 40, kun seison sen päällä. 

Tänäänkin tullu syötyä lähelle 1200kcal. Auttakaa mua, mä syön liikaa ja aina syön tylsyyteen. Kertokaa mulle jotain vähä kalorisia ruokia, tuntuu etten tiedä mistään mitään :/ 

Huomenna ajattelin syödä kasvissosekeiton ja piltin. Toivottavasti onnistun edes siinä, tuntuu et oon vaan yks saamaton paska muiden fiksujen ihmisten joukossa. Miks mä en voi olla laiha niin se korvais kaiken muun!!

Suuria suunnitelmia

Tänään mun paino oli 48,9. Se on ihan liikaa varsinkin, kun kyse on musta. Sain idean, että nyt listaan tähän ylös paljon mun tulis painaa tuetyn ajan kuluttua. Mietin myös sitä, että tulisin niinä päivinä kertoo teille paljon se paino oikeesti on sillon ja pysynkö suunnitelmassa. 

Tavote on painaa 40 kiloa mahdollisimman nopeesti. Syön varmaa enimmäkseen pilttiä ja hedelmiä, tai näin ainakin toivon.

8.8. - 48,9kg :///

12.8. - 47kg

17.8. - 46,5kg

22.8. - 46kg

27.8. - 45,5g

1.9. - 45kg

6.9. - 44,5kg

11.9. - 44kg

16.9. - 43,5kg

22.9. - 43kg

27.9. - 42,5kg

2.10. - 42kg

7.10. - 41,5kg

13.10. - 41kg

18.10. - 40,5kg

Viimeistään 31.10. Painan 40kg <3

Tässä vaiheessa tää tuntuu hyväktä suunnitelmalta, mutta toteutus on asia erikseen. Mä todellakin haluun olla laiha ja painaa 40 kiloa, sit mä voin olla onnellinen !!

Miks mä vaan ahmin ?!

Oon vaan ahminu viimeset 3 päivää ja paino on jo nyt noussu sen 2 kiloo. En ymmärrä miks ruoka on saanu musta näin kovan otteen. Mä vaan aina tylsyyden iskiessä keksin mennä syömään ja tuhoon koko jääkaapin sisälleni, vaikka vieressä ois hirvee kasa turvaruokia. 

Tän määrän ruokaa tuhosin alle tunnissa ja nyt tekis mieli lähtee kauppaan hakee suklaalevy. Taidan jättää menemättä, kun nytkin tultu syötyä ihan tarpeeks..

Läski syö -> läski lihoo

Tulipa tänään taas syötyä ihan kunnolla mm. Suklaata, pähkinöitä, leipää, riisiä, kanaa ja kuivakakkua. Ne määrät ei todellakaan ollu mitään pieniä ja heti huomaa painosta, että läski on taas syöny. Paino oli aamulla 46 ja nyt illalla 48. Kaksi vitun kiloa!!! Hienoo...

Paino 46,3!!

Jes !! Näköjään mun ruokasessiot ei haitannu painon putoomista tai sit mun vaaka valehtelee :/ en nimittäin huomaa itessäni mitään eroo, edelleen sama läski kattoo peilistä. Kuitenkin lievään alipainoon on matkaa vielä muutama kilo..

Miks mä löydän itteni mäkkäristä?

Käytiin tänään sitten kaveriporukalla mäkkärissä ja arvatkaa kuka söi. Minä! Söin mc flurryn (daim). Kaloreita siinä oli 360 ja oon syöny tänään jo piltin, banaanin ja purkan. Okei tän päivän kalorit on ollu vähän liikaa, mutta onneks kuitenkin alle 1000 kaloria. Toisaalta oon tyytyväinen siihen, mutta joku kiljuu mun päänsisässä ja kertoo mun edelleen olevan läski. Ja niinhän se on, mä oon läski !

Huomenna ois tarkotus syyä 2 pilttiä ja 2 kiiviä. Mun on pakko pärjätä niillä ja sen aion myös tehdä. Tiiän kyllä valmiiks jo et huomenna kirjotan taas täällä kuinka vihaan itteeni ku syön..

1 day, 20 hours, 37 minutes

Niin kauan mä pystyin olee syömättä, mutta sitten iski himo ruokaan. Jälleen kerran mä tuhosin 7 leipää, ranskalaisia, kananmunia, mansikkahilloa, puuroa (?) ja jäätelöä. Kun kello oli tasan 00.00 mun oli pakko lopettaa syöminen ihan kun seinään, koska en halunnu et tääkin päivä menee pilalle. Mä en tajua miten mun on niin vaikee olla syömättä ja miks mä aina vaan syön vaikka tiedän tasan tarkkaan etten laihdu syömällä !

Koko syömissession jälkeen mä painelin vessaan oksentamaan, enkä saanu edes kaikkee paskaa mun kehosta ulos. Korkeintaan kolmasosan, jos sitäkään. Ruoka pilaa mun elämän. Mä en tuu ikinä laihtumaan tarpeeks.

Tuntikin tuntuu ikuisuudelta

Paastoo on nyt takana vasta 21 tuntia ja sekin tuntuu todella pitkältä ajalta. Tajusin tänään että oikeesti mun pitäis paastota 6 päivää, koska oon syöny kolmena päivänä. Tiedän jo nyt etten selviä kuudesta päivästä, mutta yritän selvitä ainakin kahdesta.

Paino oli tänään 49,3kg eli oon lihonnu 2,4 kiloo kolmessa päivässä!! En voi oikeesti olla näin huono ihminen ! Muutaman päivän päälimmäisenä ajatuksena on ollu kuinka jätän mun poikaystävän, että voisin tappaa itteni. Se on niin kiintyny muhun eikä luovu musta helpolla. Se myös sano mulle et jos lähen niin se tulee perässä, enkä halua sille semmosta kohtaloo. Haluun sille hyvän elämän jonkun toisen kanssa, koska en voi sitä ite tarjota. Kumpa nää asiat järjestyis nyt suuntaan tai toiseen, kumpa mä laihtusin ja paljon !

PAASTO

Puhuin mun poikaystävän kanssa siitä kuinka haluisin tappaa itteni, koska en oo laiha. Sen mielestä oon laiha eikä mulla oo syytä tappaa itteeni. Sanoin sille et ainut syy miks elän on hän ja etten pidä valehtelusta, koska tiiän olevani läski.

Mut päätin, et nyt mä oikeesti laihdutan. Oon syöny nyt niin paljon, joten en saa lihoo enää yhtään enempää. Alotan nyt ainakin aluks kahen päivän paaston ja sit kahen päivän päästä syön 2 pilttiä ja jonkun hedelmän. Sen jälkeen jatkan niin pitkään kun mahollista piltti ja hedelmä ruokavaliolla. Mun paino kävi jo 46, joten miksei se vois mennä sinne uudestaankin ! Nyt mä haluun alottaa tän kaiken alusta, mä haluan laihtua ja mun on myös pakko laihtua !

Onko muuten muilla ollu niin, että kaikki menkkojen ns. sivuoireet tulee mut ite menkat jää pois ? Mulla oli menkat pois yli 3 kk ja sit ne tuli kerran ja nyt on taas saanu odotella.

Heihei 40 ja tervetuloa 60!

Mä en tiiä onko muilla tätä ongelmaa, mutta mulla on. Ainakun mulla on tai on edes alkamassa menkat mä syön kuin sika. Oon syöny nyt kolmena päivänä suklaalevyn ja sen päälle vielä ihan vitusti ruokaa. Kuten otsikosta voi päätellä mä voin heittää hyvästit mun unelmille 40 kilosta ja toivottaa vaan tervetulleeksi jokaikisen suupalan tuottaman läskin mun jalkoihin, käsiin, mahaan ja koko kehoon.

Tänään mä sain kuitenkin oksennettua, mutta en todellakaan ees puoliakaan siitä mitä oon tänään suuhuni tunkenu. Tänään myös tartuin terään pitkästä aikaa enkä tiiä miten selitän viillot reisissä mun poikaystävälle. Mä lupasin sille et lopetan kaikki "tyhmyydet" mutta ei, emmä pysty ! Se on ainut tapa purkaa tätä ahdistusta minkä itelleni teen, koska syön.

Ei ihminen oikeesti voi olla näin heikko vai voiko? Onko ruoka saanut musta ylivoimasen otteen ja onko ana poistumassa mun elämästä ? Päässä pyörii päivittäin kysymys, että hylkääkö ana mut vaan sen takia että oon selkärangaton ihminen ? Hylkääkö se mut, koska en voi toteuttaa mitään mitä se multa pyytää? Jäänkö mä loppujen lopuks yksin ?

Heikkous pilaa mun elämän

Tänä aamuna kävin vaa'alla, paino oli 46,8kg. En oo ikinä ollu niin onnellinen, paastoo oli takana yli 70 tuntia. Tänään kuitenkin oli kokonaan veto pois eikä musta ollu seuraa mun kavereille, sillon mun poikaystävä pakotti mut syömään. Se anto mun luvan hakee ruokaa ja karkkia kaupasta, vielä ihan yksin, ja minähän painelin kauppaan pää kolmantena jalkana. Ostinkin yli 400 grammaa karkkia ja suklaata sekä lihamakaronilaatikon. Tulin poikaystävälle, söin makaronilaatikosta puolet ja poikaystävä puolet, onneks !! Sitten söin 3 vaaleeta leipää, 2 ja puol tummaa leipää ja karkit.

Kaikkien syömissessioiden jälkeen jouduin menee oksentamaan ja sainkin suurimman osan pois, tai ainakin luulen niin koska rupes maistuu mahahapoille suussa. Kuitenkin kalorit on tänään ollu niin hirveen korkeella etten tiiä miten taas selviän tästä yöstä. Haluaisin taas vaan kuolla. Oon niin huono ihminen ettei tässä oo mitään järkee. Toedän myös sen ettei mun poikaystävä aio kattoo mua läskinä vaikka se niin väittää, mä oon jo nyt läski joten en saa lihoo yhtään enempää!! Toisaalta toivoisin, että se jättäis mut ja sais alottaa elämänsä alusta jonkun kauniimman ja laihemman kanssa. Musta ei oo mihinkään.. :/

Päiväkirja osa 1

Ajattelin julkasta mun sekasia mietteitä päiväkirjasta. En saa itekkään kunnolla selvää mun kirjotuksista enkä sen puoleen ajatuksistakaan. Oon niin sekasin koko ajan, että olis vaan parempi kaikkien kannalta jos kuolisin. Oon odottanu sitä jo niin kauan...

"Tää olo on ihan kauhee, ei fyysisesti vaan henkisesti. Musta tuntuu ettei me sovita yhteen koska oon läski ja E:n ois parempi olla jonkun toisen, jonkun laihemman kanssa. En jaksais enää elää mutta aina kun halaan E:tä tuntuu etten vois tehä sille sitä, mutta toisaalta se pahaolo olis vaan hetkittäistä. En oo syöny kohta 17 tuntiin mitään, ja mun tekee mieli syödä. En voi kuitenkaan koska söin eilen paljon mm. Leipää ja karkkia -.- kalorit varmaan yli 4000. Tänään paino oli 48kg mikä on ihan liikaa siihen että E tykkäis musta, joku laihempi olis sille niin paljon parempi kun mä läski. Haluun vaan vetää kaikki paikat auki ja lääkkeitä nassuun, niin et nukun seuraavat 3 päivää ja mieluusti koko loppu elämäni."

die bitch..

En muista millon viimeks mun vaaka olis näyttänyt tasan 47 kiloo. Kuitenkin tänä aamuna se näytti niin, eli kannatti pelleillä laksoilla ja olla syömättä 2 päivää. Kerrankin voin sanoo että hyvä mä !

Mutta itku pitkästä ilosta, koska mä söin tänä aamuna ihan helvetisti. Söin mm. 7 vaaleetaleipää jossa kaikissa oli päällä voita, juustoo ja leikkelemakkaraa. Sen lisäks söin 2 perunaa ja maustamatonta jogurttia missä oli mansikkahilloo, mansikoita ja mustikoita. Se oli kyllä ihan mielettömän hyvää, mutta ne kalorit. Eipähän tarvii mun poikaystävän pelätä, että laihtusin liikaa.

Mulla on nyt ollu ihan hirveen pahamieli 2 viikkoo. Yleensä mun morkkis menee ohi kun viiltelen eikä se normaalisti edes kestä kahtaviikkoo. En tiiä mistä tää johtuu, mutta tuntuu vaan et mä ja mun läskit ollaan vaan mun poikaystävän tiellä. Tuntuu et se pilaa oman elämänsä ja tuhlaa vaan aikaansa mun kanssa, mä tiedän että se löytäs jonkun paljon kivemman ja kauniimman ja ennen kaikkee LAIHEMMAN tytön, kun mitä mä oon. Toisaalta haluisin jättää sen, et se vois olla onnellinen ilman mua, mutta en uskalla tehä sitä. Se nimittäin väittää ettei selviäis ilman mua ja luuktavasti ei osais elää enää ilman mua. Kuinka se voi välittää tämmösestä läskistä lehmästä, joka vaan viiltelee ja syö, ei mitenkään !!

Minä, surkea, saamaton ja lihava tyttö.

Sain taas pidettyä itselleni muutaman päivän mittasen kurin ja painoin jopa 47,4 kg. Alipainoon on vielä matkaa hurjan paljon, mutta en muista millon viimeks olisin painanu noin vähän. Kuitenkin tää asia tulee muuttumaan sillä mä menin tänään taas jääkaapille ja söin ihan liikaa. Kaks voiperunaa, 6 ruisleipää, joissa kaikissa oli juustoa ja kalkkunaleikettä sekä ison palan mustikkapiirakkaa ! Voi hyvä jumala ihminen voi olla tyhmä ja heikko. Miten mä voin sortua syömään aina, kun mulla menee hyvin? Mä en edes tiiä miks syön, koska kuitenkin aina sen jälkeen viiltelen ja oksennan, en vaan voi sanoo ruualle ei. Oon niin heikko, että ihan hävettää.

Zero, mansikat ja porkkanat

Otsikon mukaan mun ruokavalio on koostunut noista kaikista kolmesta viimeset kaksviikkoo. Välillä oon herkutellu mm. Maissilla. Oon kuitenkin ahminut kahesti ja vihannu itteeni enemmän kun koskaan ennen..

Mua pelottaa kun mun poikaystävä lähtee töihin mikä tarkottaa sitä että mä vaan syön ja syön ja syön. En tiiä mitä mä teen, oon niin heikko että ahmin ja lihoon kaikki 5 kiloo takasin mitä oon nyt saanu pudotettua. Tää teksti on niin sekavaa etten saa itekkään selkoo enää, on vaan kauhee pelko että miten selviän, mulla ei vaan oo selkärankaa näännyttää itteeni !!

Vihaan itteeni

En kestä itteeni! Mä vedin 4 päivää niin hyvin ja paino putos yli 4 kiloo, mutta tänään sitten taas mätin ihan kunnolla. Miks mä oon näin heikko? En ymmärrä, mun vaaka näytti 47 kiloo, luulis siinä olevan thinspoo ihan tarpeeks, mutta ei mä vaaan syön ja syön ja syön. Mun tekis mieli viiltää paikat auki, mutta en voi :/ tiedän että mä en tuu elää kauaa, inhoon itteeni ihan liikaa.. LÄSKI, HEIKKO

Paino 49 !!

En voi uskoo tätä ! Oon niiin onnellinen, mutta tää ei riitä ! Pakko päästä 40!

Huono päivä, hyvä päivä, huono päivä, hyvä päivä...

Tänään oli hyvä päivä ! Kalorit jääny reilusti alle 500, mutta silti on maha täynnä. On outoo, että mulla on silti kauheen paha olla ja ahistaa kun mun maha on täynnä. Ei se sais olla, sen pitäs huutaa ruuan perään, että mä laihtusin ! Paino oli äsken 51,5kg -.- suunta on pakko olla alaspäin, mä en halua lihoo enää grammaakaan !! En tuu ikinä pääsemään alle 40..

MILLÄ PERIAATTEELLA MÄ SYÖN ?!

Niiii, sitä sopii miettiä.. Vihaan itteeni

Am I too lost to be saved?

Mä inhoon itteeni, inhoon inhoon inhoon!! En ymmärrä millä periaatteella kirjotan ees tämmöstä blogia, kun eihän mulla ole mitään syömishäiriöö. Ei kellään kuka syö niin paljon, kun minä voi olla! Vaikka kuinka yritän päästä ahmimisesta niin aina mä vaan ahmin ja ahmin ! MIKS OON NIIN HEIKKO ?! Tänäänkin tullut syötyy mm. Puolikas pitsa, jäätelöä tosi paljon, leipää ja ynnä muuta kaikkee oksettavaa, kaloritkin mennyt helposti yli 3000 :/ mä haluan olla laiha, mutta mä en onnistu! Miks mä en onnistu ? Koska mä oon heikko! Ehkä mä vaan oon niin kadoksissa ruuan kanssa ettei mua voi pelastaa enää anakaan vaikka se yritti kaikkensa ! Ehkä mun paikka on montussa, kun en vaan osaa lopettaa syömistä!

Tänään on se päivä

Nimittäin mun vaaka näytti tänään alle 50 ! Aamupaino oli 49,9kg, eli ihan liikaa mutta kuitenkin alle 50!
Mä kuitenkin fiksuna tyttönä menin syömään 4 tummaa ja yhden vaaleen leivän. Nyt voin vaan enää sanoo heihei alle 50 ja palataan takas entiseen...

35h

Paastosin huomaamattani 35 tuntia ja olo oli ihan huippu, mutta tänä aamuna mokasin taas kaiken. Söin yhdeltä istumalta yli 1000kcal. Kuinka se voi olla mahdollista että mä mokaan kerta toisensa jälkeen. Mä kyllä menin oksentamaan suurimman osan pois, mutta pelkään että se ei vaikuta mihinkään mitenkään :/

Aamupaino oli 50,6kg. Miksi painoni et tipu? Miksi et mene alle 50 kilon? - Vastaus on helppo, koska sä vitun läski ämmä syöt koko ajan enemmän kuin kulutat, koska sä ahmit, koska et voi kontrolloida ittees, koska sä olet läski!

Mutta eihän jätski lihota, eihän ?

Otsikosta päätellen mulla oli tänään TODELLA huono päivä. Mä niin vihaan itteeni, kun en pysty kontrolloimaan mitään! Päivän kalorit huitelee taivaissa ja itseinho on todella suuri tällä hetkellä. En tajua miten ihminen voikaan olla näin heikko! Mun on oikeesti pakko tsempata taas ennenkö tää juttu leviää kokonaan käsiin ja menetän kaikki mun läheiset vaan siks että oon LÄSKI.

En ymmärrä mun ajatus maailmaa myöskään siltä kannalta, että oon tosi onnellinen mun poikaystävästä ja meidän parisuhde on täydellinen. Se tietää mun syömisvammailusta ja se auttaa mua laihduttamaan. Kuinka moni poikaystävä oikeesti auttaa laihduttamaan anorektisen laihaksi, silti, silti mä meinasin jättää sen tänään vaan sen takia kun musta tuntuu että se on mun laihduttamisen tiellä. Ei todellakaan oo! Sehän vaan haluu auttaa, että mun vaaka näyttäs edes joskus 40kg. Ei tule näyttämään, jos jatkan näin.

Mutta eihän jätski lihota, eihän...... EI TIETENKÄÄN TYÖNNÄ VAAN SINNE SUUHUN SITÄ PASKAA!!

läski,heikko,luuseri...

Aamupaino oli 50,1kg, mutta mä kuitenkin päätin tänään taas syödä oikein kunnolla ja kaloreita tuli aivan varmasti yli 2000. Äsken kävin vaa'alla uudestaan ja paino oli 50,9kg. Siis kuinka vaikeeta laihduttaminen voikaan olla, ja miks ruuan pitää olla niin koukuttavaa ?!

Mä en edes tiiä miks syön, koska oon paljon pirteempi ja ilosempi paastopäivän jälkeen, kun taas syönnin jälkeen en halua nähä ketään kavereita ja nukun vaan. Mä inhoon sitä miks ajattelen että "no kyllä mä voin yhen leivän syödä" ja hups kohta oonkin syönyt kymmenen leipää. Onneks mulla ei kuitenkaan oo muuta, kun aikaa joten ei hirveitä paineita pidä ottaa. Haluaisin vaan laihtua mahdollisimman nopeesti edes alle viidenkympin.

Tänään juttelin mun poikaystävän kanssa tästä asiasta, koska se on luvannut auttaa mua laihduttamaan. Se sano mulle, että 46 kiloo on sopiva paino. Tiedän että se tarkotti etten sais laihtuu enempää, mutta se periaatteessa loukkas mua, koska enhän mä kelpaa sille tämmösenä 51 kilosena valaana. Mä haluan laihtua 40 kiloseks ja mieluusti alle _nopeasti_!

is this possible ?

Kuusi päivää, -4,8 kg! Onko mahdollista vai veteleekö mun vaaka viimesiään ?! Nyt paino siis 50,1kg ja todellakin odotan sitä päivää, kun mun vaaka näyttää jotain nelosella alkavaa!

Mä en ymmärrä miten mun paino on pudonnu vaikka oon syöny ihan kauheesti kaikkee hötöö, mutta en todellakaan laita vastaan, ihana välillä onnistuakkin jossain. Nyt pakko vaan pitää tää itsekuri yllä, eilen meinasin suortua syömään tosi monta kertaa vielä kauheiden mässäilyjenkin jälkeen, mutta onneks pidin pääni enkä syönyt!

Tää aamu on alotettu vitalinealla, kahvilla, vedellä, vitamiineilla ja ruuan roskiin heittämisellä. Mulla on pakkomielle tuhota ruokaa kaapista sen verran, kun normaalisti

Maybe someday..

Suurin luuseri

Musta tuntuu ettei tästä mun laihdutuksesta tuu yhtään mitään, kun aina ahmin ja ahmin vielä vähän lisää. Oon menny nyt muutaman päivän siten että syön jonkun 300 kcal päivässä ja paino on pudonnu kuudessa päivässä vähän alle 3 kiloo. Kuitenkin oon eilen ja tänään syöny mm. kakkua, käääretorttua, leipää ja kaikkee muutakin mitä mun ei kuuluis syödä. Vaikka kalorit jää hieman alle 1000 mua ärsyttää, kun syön tommosta paskaa. Eilen sain oksennettua suurimman osan ulos, mutta tänään en edes jaksanu yrittää. Mun on pakko oikeesti tsempata taas, koska oon päässy taas näin hyvään vauhtiin ja haluan olla laiha!

Tänään tullu mässättyä:

-danone juotava jogurtti                                                n.100kcal

- täytekakkua (pieni pala, 100g ?)                                 n. 300kcal

- Kermavaahtoa pelkiltään (what's the point?!)              n. 190kcal

- 1,5 tummaa leipäpalaa                                                n. 150kcal

- tomaatti                                                                      n. 25kcal

- pieni pala kääretorttua                                                 n. 200kcal

- 3 purkkaa                                                                   n. 6kcal

- 4 kuppia kahvia                                                           n. 15kcal

Yhteensä 986kcal... oon heikko