PAASTO

Puhuin mun poikaystävän kanssa siitä kuinka haluisin tappaa itteni, koska en oo laiha. Sen mielestä oon laiha eikä mulla oo syytä tappaa itteeni. Sanoin sille et ainut syy miks elän on hän ja etten pidä valehtelusta, koska tiiän olevani läski.

Mut päätin, et nyt mä oikeesti laihdutan. Oon syöny nyt niin paljon, joten en saa lihoo enää yhtään enempää. Alotan nyt ainakin aluks kahen päivän paaston ja sit kahen päivän päästä syön 2 pilttiä ja jonkun hedelmän. Sen jälkeen jatkan niin pitkään kun mahollista piltti ja hedelmä ruokavaliolla. Mun paino kävi jo 46, joten miksei se vois mennä sinne uudestaankin ! Nyt mä haluun alottaa tän kaiken alusta, mä haluan laihtua ja mun on myös pakko laihtua !

Onko muuten muilla ollu niin, että kaikki menkkojen ns. sivuoireet tulee mut ite menkat jää pois ? Mulla oli menkat pois yli 3 kk ja sit ne tuli kerran ja nyt on taas saanu odotella.

Heihei 40 ja tervetuloa 60!

Mä en tiiä onko muilla tätä ongelmaa, mutta mulla on. Ainakun mulla on tai on edes alkamassa menkat mä syön kuin sika. Oon syöny nyt kolmena päivänä suklaalevyn ja sen päälle vielä ihan vitusti ruokaa. Kuten otsikosta voi päätellä mä voin heittää hyvästit mun unelmille 40 kilosta ja toivottaa vaan tervetulleeksi jokaikisen suupalan tuottaman läskin mun jalkoihin, käsiin, mahaan ja koko kehoon.

Tänään mä sain kuitenkin oksennettua, mutta en todellakaan ees puoliakaan siitä mitä oon tänään suuhuni tunkenu. Tänään myös tartuin terään pitkästä aikaa enkä tiiä miten selitän viillot reisissä mun poikaystävälle. Mä lupasin sille et lopetan kaikki "tyhmyydet" mutta ei, emmä pysty ! Se on ainut tapa purkaa tätä ahdistusta minkä itelleni teen, koska syön.

Ei ihminen oikeesti voi olla näin heikko vai voiko? Onko ruoka saanut musta ylivoimasen otteen ja onko ana poistumassa mun elämästä ? Päässä pyörii päivittäin kysymys, että hylkääkö ana mut vaan sen takia että oon selkärangaton ihminen ? Hylkääkö se mut, koska en voi toteuttaa mitään mitä se multa pyytää? Jäänkö mä loppujen lopuks yksin ?

Heikkous pilaa mun elämän

Tänä aamuna kävin vaa'alla, paino oli 46,8kg. En oo ikinä ollu niin onnellinen, paastoo oli takana yli 70 tuntia. Tänään kuitenkin oli kokonaan veto pois eikä musta ollu seuraa mun kavereille, sillon mun poikaystävä pakotti mut syömään. Se anto mun luvan hakee ruokaa ja karkkia kaupasta, vielä ihan yksin, ja minähän painelin kauppaan pää kolmantena jalkana. Ostinkin yli 400 grammaa karkkia ja suklaata sekä lihamakaronilaatikon. Tulin poikaystävälle, söin makaronilaatikosta puolet ja poikaystävä puolet, onneks !! Sitten söin 3 vaaleeta leipää, 2 ja puol tummaa leipää ja karkit.

Kaikkien syömissessioiden jälkeen jouduin menee oksentamaan ja sainkin suurimman osan pois, tai ainakin luulen niin koska rupes maistuu mahahapoille suussa. Kuitenkin kalorit on tänään ollu niin hirveen korkeella etten tiiä miten taas selviän tästä yöstä. Haluaisin taas vaan kuolla. Oon niin huono ihminen ettei tässä oo mitään järkee. Toedän myös sen ettei mun poikaystävä aio kattoo mua läskinä vaikka se niin väittää, mä oon jo nyt läski joten en saa lihoo yhtään enempää!! Toisaalta toivoisin, että se jättäis mut ja sais alottaa elämänsä alusta jonkun kauniimman ja laihemman kanssa. Musta ei oo mihinkään.. :/

Päiväkirja osa 1

Ajattelin julkasta mun sekasia mietteitä päiväkirjasta. En saa itekkään kunnolla selvää mun kirjotuksista enkä sen puoleen ajatuksistakaan. Oon niin sekasin koko ajan, että olis vaan parempi kaikkien kannalta jos kuolisin. Oon odottanu sitä jo niin kauan...

"Tää olo on ihan kauhee, ei fyysisesti vaan henkisesti. Musta tuntuu ettei me sovita yhteen koska oon läski ja E:n ois parempi olla jonkun toisen, jonkun laihemman kanssa. En jaksais enää elää mutta aina kun halaan E:tä tuntuu etten vois tehä sille sitä, mutta toisaalta se pahaolo olis vaan hetkittäistä. En oo syöny kohta 17 tuntiin mitään, ja mun tekee mieli syödä. En voi kuitenkaan koska söin eilen paljon mm. Leipää ja karkkia -.- kalorit varmaan yli 4000. Tänään paino oli 48kg mikä on ihan liikaa siihen että E tykkäis musta, joku laihempi olis sille niin paljon parempi kun mä läski. Haluun vaan vetää kaikki paikat auki ja lääkkeitä nassuun, niin et nukun seuraavat 3 päivää ja mieluusti koko loppu elämäni."

die bitch..

En muista millon viimeks mun vaaka olis näyttänyt tasan 47 kiloo. Kuitenkin tänä aamuna se näytti niin, eli kannatti pelleillä laksoilla ja olla syömättä 2 päivää. Kerrankin voin sanoo että hyvä mä !

Mutta itku pitkästä ilosta, koska mä söin tänä aamuna ihan helvetisti. Söin mm. 7 vaaleetaleipää jossa kaikissa oli päällä voita, juustoo ja leikkelemakkaraa. Sen lisäks söin 2 perunaa ja maustamatonta jogurttia missä oli mansikkahilloo, mansikoita ja mustikoita. Se oli kyllä ihan mielettömän hyvää, mutta ne kalorit. Eipähän tarvii mun poikaystävän pelätä, että laihtusin liikaa.

Mulla on nyt ollu ihan hirveen pahamieli 2 viikkoo. Yleensä mun morkkis menee ohi kun viiltelen eikä se normaalisti edes kestä kahtaviikkoo. En tiiä mistä tää johtuu, mutta tuntuu vaan et mä ja mun läskit ollaan vaan mun poikaystävän tiellä. Tuntuu et se pilaa oman elämänsä ja tuhlaa vaan aikaansa mun kanssa, mä tiedän että se löytäs jonkun paljon kivemman ja kauniimman ja ennen kaikkee LAIHEMMAN tytön, kun mitä mä oon. Toisaalta haluisin jättää sen, et se vois olla onnellinen ilman mua, mutta en uskalla tehä sitä. Se nimittäin väittää ettei selviäis ilman mua ja luuktavasti ei osais elää enää ilman mua. Kuinka se voi välittää tämmösestä läskistä lehmästä, joka vaan viiltelee ja syö, ei mitenkään !!

Minä, surkea, saamaton ja lihava tyttö.

Sain taas pidettyä itselleni muutaman päivän mittasen kurin ja painoin jopa 47,4 kg. Alipainoon on vielä matkaa hurjan paljon, mutta en muista millon viimeks olisin painanu noin vähän. Kuitenkin tää asia tulee muuttumaan sillä mä menin tänään taas jääkaapille ja söin ihan liikaa. Kaks voiperunaa, 6 ruisleipää, joissa kaikissa oli juustoa ja kalkkunaleikettä sekä ison palan mustikkapiirakkaa ! Voi hyvä jumala ihminen voi olla tyhmä ja heikko. Miten mä voin sortua syömään aina, kun mulla menee hyvin? Mä en edes tiiä miks syön, koska kuitenkin aina sen jälkeen viiltelen ja oksennan, en vaan voi sanoo ruualle ei. Oon niin heikko, että ihan hävettää.

Zero, mansikat ja porkkanat

Otsikon mukaan mun ruokavalio on koostunut noista kaikista kolmesta viimeset kaksviikkoo. Välillä oon herkutellu mm. Maissilla. Oon kuitenkin ahminut kahesti ja vihannu itteeni enemmän kun koskaan ennen..

Mua pelottaa kun mun poikaystävä lähtee töihin mikä tarkottaa sitä että mä vaan syön ja syön ja syön. En tiiä mitä mä teen, oon niin heikko että ahmin ja lihoon kaikki 5 kiloo takasin mitä oon nyt saanu pudotettua. Tää teksti on niin sekavaa etten saa itekkään selkoo enää, on vaan kauhee pelko että miten selviän, mulla ei vaan oo selkärankaa näännyttää itteeni !!